| ещё! ———————————————————————————————— выкл. сиськи | ||
 | ||
 | ||
| результаты поиска по авторам: Maska | найдено материалов: 115 | иллюстрации | ||
| страницы: 1, 2, 3, 4 Скелет Pac-Man-a Собака выкормила брошенных матерью тигрят Подарок молодой маме Очень красиво :) Потерялся.... :( Супер тюнинг! :))) Сегодня звонит мне подруга, по ходу разговора выясняется, что она сейчас будет проезжать мимо моего дома, а мои окна как раз выходят на Кутузовский проспект. Ну, я прошу ее ради прикола фарами помигать, чтоб я ее в этой толпе машин могла заметить. Наш диалог в этот момент...
- Машка, ну ты меня видишь? - Нет. - Давай ищи быстрей! А то от меня уже все разбегаются!!! (PS ехала она в крайнем левом ряду...) Война приставок.
 Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго. Как арабы уничтожают контрабандный алкоголь
http://voffka.com/archives/2007/04/13/034939.html на тему BLOG:)10375
Маленькая американская компания шьет одежду, которую она потом продает во Франции. Поэтому лейба у них на французском. Вот перевод: Стирайте в теплой воде Используйте кондиционер для белья Не используйте отбеливателя Не сушите в сушке Не гладьте Мы приносим свои извинения, что наш президент идиот Мы за него не голосовали очень грустная история.... :(((
 История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать...
Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте! не заметили... ;) ...еще кусочек лета ;) Эту историю рассказала мне одна подруга. Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что-ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает:
- Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа... Ехал как то в маршрутке и один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять? Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте…
Но получилось все намного веселее… Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в «водительской». А в ней творилось следующее… Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт… Происходило это примерно в следующем ключе… — А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю… Ты б@я че думаешь машина крутая — и все… все тебе можно… Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала??? Пришол как-то кореш ко мне со своим племянником и тот рассказал такой случай.Дальше от первого лица.
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом… Я спрашиваю: - Что случилось? - Кавказец покусал. С соседней кушетки: - Совсем чурки озверели... Догреблись.... BLOG:)9600 Осторожшо, злая кошка! | ||
| ||
|
||
| ||
| всего материалов: 130820 | ваш уровень доступа: гость | ||
| ||
| © Stanis.Blog 2004-2025 | BLOG.microscript версия 1.9.3 | активных за сутки / месяц: 54 / 85 | rss | форум все материалы, представленные на этой странице, являются собственностью их уважаемых создателей | ||
| ———————————————————————————————— | ||
|
