страницы: 1
Где купить детям батут с принтом "Crew Dragon" на все прыжковое полотно? "Была раньше такая страна — ГДР. В ГДР жили немцы. А у немцев есть привычка пить много кофе. И эта привычка доставляла немало головной боли руководству ГДР. Ведь в ГДР кофе не растёт. Конечно, Бразилия или Колумбия продадут вам сколько угодно кофе, но — за валюту. А валюты в ГДР хронически не хватало. Руководство ГДР и так старалось закупать самый дешёвый и низкокачественный кофе, поэтому хороший кофе в ГДР можно было купить только в магазинах «Интершоп» за валюту (а откуда валюта у простых граждан ГДР?), либо его можно было получить в посылке от родственников в ФРГ (такие посылки обеспечивали 1/5 всего потребляемого в ГДР кофе).
В 1976 году произошло резкое повышение мировых цен на кофе. Руководители ГДР подумали и решили тогда вместо обычного молотого кофе продавать людям «микс» — 50% кофе, 50% заменителей. Но жители ГДР обиделись и просто не стали покупать этот «микс». Руководству пришлось отменять это решение, что в целом нанесло большой удар по престижу власти.
Как же решать эту кофейную проблему? Надо завести свои собственные кофейные плантации! Но где? Во Вьетнаме!
В 1980 году ГДР подписала с Вьетнамом соглашение о совместном производстве кофе — Вьетнам предоставляет землю (целых 8600 га) и грубую рабочую силу, а ГДР поставляет оборудование, специалистов и деньги на обустройство всего этого дела. А урожай — пополам. Поскольку с экономикой в социалистическом Вьетнаме всё было очень грустно, то вьетнамцы охотно согласились на создание такого предприятия.
Но кофейное дерево растёт от посадки до первого урожая целых 8 лет. Когда пришло время пить кофе, ГДР уже не стало. А руководству объединённой Германии собственные кофейные плантации в далёком Вьетнаме были ни к чему. В общем, немцы передали все дела вьетнамцам и отбыли на родину.
Но тут вьетнамцам повезло — в 1994 году США отменили эмбарго на торговлю с Вьетнамом. Вьетнамцы повезли свой кофе в США — и американцам этот кофе очень понравился. Очень скоро Вьетнам стал вторым (после Бразилии) поставщиком кофе на мировой рынок. Такая вот история успеха.
Кстати, руководство ГДР планировало ещё создать собственные банановые плантации в Мозамбике — но этот план кончился ничем, поскольку в Мозамбике началась гражданская война."
© Маяк Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад (кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор): — хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?
Я: — Сидит, — говорю, — сами не видите?
Привстает на цыпочки (паджеро у меня).
И: — Аааа (улыбка слетает с лица)… ребенок у вас даже пристегнут?
Я: — И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: — Так тааааак… ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: — Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: — Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: — Вы сами-то читаете законы, по которым работаете? (достаю распечатку)…
И: — И что, у вас прямо все в порядке?
Я: — Я не «москвич». Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать… В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: «На, дядя полицейский, пососи»!!!
Фраза «Счастливого пути» была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на «водителя, которому в этот раз повезло»… Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"! Ищется девочка или мальчик на подселение в дом, Колодищи (4 км от минска). Мы сдаем 2й этаж с комнатой в 17 m2. В комнате стенка-секция и раскладной диван. Кроме того в распоряжении будет площадка перед комнатой, коридор внизу + кладовка на втором этаже. Большая кухня, обычные туалет-ванна. В комнате есть дверь, которая ведет во вторую недостроенную комнату, но там только доски и тлен. Если вы любите обрезную доску или грустить - забирайте в довесок.
Предложение подойдет тем кто не слишком требователен ко всяким евроремонтам, любит природу (за забором березник и хвойный лесной массив), катает на веле (есть кладовка с отдельным входом с улицы) и не боится доброй собаки и гусей-индюшек (птицы заняты разборками друг с другом и не опасны, собака ваще тока ест и спит).
Можете принести своего кота или курицу (есть непристроенный петух). Выделим место под огород. На дворе есть турник, качели, беседка (надо разгребсти с зимы). Есть шланг с водой. МОЖНО ПОЛИВАТЬ ГУСЕЙ (успокаивает).
Наш Большой Основной Петух (и маленький резервный) не дадут вам проспать на работу с утра - начиная с 4.30 они равномерно кукарекают с интервалом, все как в вашем детстве у бабушки! Впрочем, если надо поспать, то их не замечаешь.
Соседи (то есть мы) - фотограф-журналист + директор(ка) эко-майстерен, и два ребенка (живем, соответственно на первом этаже). Все некурящие и непьющие, ожидаем того же от съемщика.
Если вы всю жизнь мечтали потрогать теплого гуся или научится делать божью коровку из картона – это место для вас.
Транспортная доступность - за забором остановка автобуса до метро уручье (20 мин). 700 метров до центрального перекрестка поселка - там куча маршруток и автобусов до города (включая мою любимую 1547, которая за 1 (!) рубль везет от колодищ-уручья через весь минск по проспекту ажно до корженевского каждые 12 минут).
Есть wifi (byfly).
Стоит это все как и комната в городе (100$) но со своими плюшками. Пишите в личку мне, или *****. Кроме того Наде можете еще и позвонить, потрындеть она любит +375 (29) *********
___
UPD Друзья, тут уже спрашивают - сколько стоит приехать и поливать гусей. Меня этот вопрос вводит в замешательство. Когда ты сидишь за своим буком и в любой момент можешь одеть тапки, взять шланг и полить парочку гусей... А кто-то лишен такой возможности. И как за это брать деньги? Привозите травы зеленой и поливайте скока хотите - гуси будут только благодарны.
___
UPD2 Следуют вопросы читателей - в чем смысл полива гусей? Суть проста
1. Вы поливаете гуся
2. Гусь увлажняется, ему хорошо
3. Вам хорошо потому что ему хорошо
4. Вообще всем хорошо
5. ???
6. PROFIT!!!
Кроме того если питицам наполнить бадью с водой, они там будут купаться, плодиться и размножаться.
__
UPD3 Ладно. Почему хорошо трогать гуся? Снаружи он весь такой водоупорный и гладкий, и под крыльями у него подпушек, он там горячий (у птиц всегда высокая температура) и очень мягкий. Сам гусь как правило против, но есть варианты.
И да, мы тут комнату сдаем, если кто забыл. — Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей? |
