<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><rss version="2.0"><channel><title>blog:)stanis - holy_chicken - blog</title><link>http://stanis.blog/</link><description>электронный информационный иллюстрированный сборник материалов, заслуживающих внимания</description><language>ru</language><ttl>30</ttl><item><link>http://stanis.blog/?id=78477</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=78477</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Sat, 07 Mar 2015 14:59:19 GMT</pubDate><description><![CDATA[— Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
— У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
— Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=77786</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=77786</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Fri, 20 Feb 2015 14:54:30 GMT</pubDate><description><![CDATA[Кузьма был крайне удивлён:
- А это правда, реально?
- Конечно, реально, – ответила фея.
- Значит, у меня есть три желания?
- Почему три? Два.
- Что значит, два? Обычно же три.
- Это в сказках три, а в жизни не ограничено.
- Тогда почему только два?
- Тридцать процентов – подоходный налог.
- Хочу миллион желаний.
- Так нельзя, – возразила фея.
- Почему?
- Потому что если загадаешь много денег, тебе столько не надо будет.
Кузьма признал это справедливым:
- Тогда хочу много денег.
- Исполнено, – ответила фея, – у тебя есть ещё одно желание.
Кузьма задумался.
- Слушай, а ты можешь исполнить что-нибудь нематериальное, что-нибудь с душевным свойством?
- Конечно, – ответила фея, – в жизни всё возможно.
- В общем, есть одна девушка, и я очень её люблю. И в этом не было бы ничего плохого, если бы она любила меня. Но она никогда не полюбит, а за деньги этого не купишь. Я не могу без неё жить, без неё – я никогда не буду по-настоящему счастлив. Сделай так, чтобы я её разлюбил.
- Исполнено, – сказала фея.
И Кузьма стал счастлив.]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=77240</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=77240</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Sat, 31 Jan 2015 18:35:45 GMT</pubDate><description><![CDATA[]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=76322</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=76322</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Sat, 03 Jan 2015 18:10:21 GMT</pubDate><description><![CDATA[http://vimeo.com/114767889]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=73632</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=73632</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Mon, 27 Oct 2014 12:04:05 GMT</pubDate><description><![CDATA[С просторов.

Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка: 
«Папа заперся, никого не пускает…» 
«Попробую его вежливо. » 
Стучится в дверь. 
«Николай Матвеевич? » 
«Да» 
«Вам пакет» 
«Откуда? » 
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время. » 
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ. 
Папа : «Машина ждет вас у подъезда». 
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой. 
«Почему скорая помощь? » 
«А вы хотели черный лимузин с мигалкой? » 
«Молодец, чекист, соображаешь. » 
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=68819</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=68819</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Mon, 16 Jun 2014 12:43:41 GMT</pubDate><description><![CDATA[Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:

- Зайдите – кричу я 
В кабинет заходит коммерческий директор 
- Александр, вы еще не уехали? 
- Нет - отвечаю я
- У вас не будет зарядки для Айфона? 
- Нет. У меня не Айфон 
- Даааа? – удивляется она. А какой у вас? 
- Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет. 
- Просто интересно
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.

Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в ебаного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх. 

- Как же вы так? 
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
- Да вот так…А на хера он мне? 

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до хуя времени. Хороших сейчас до хера и больше. 

- И Вы с ним ходите? – продолжала допрос Татьяна 
- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
- И камера там хорошая? 
- Не знаю 

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить: 
- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет. 
- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить. 

Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» – рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» – спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?»- удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!» 

- Тань, так поясни, зачем? – меня заинтересовал разговор 
- Ну, как…Стильно, статусно…
- И все? 
- Там приложения разнообразные, камера хорошая – начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала. 
- И все? 
- А что еще надо? – выпучила она на меня глаза 
- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь? 
- А статус? 
- В каком смысле? 
- Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов. 
- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до пизды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной. 

Татьяна ушла, вошел зам…

- Сань, ты еще тут? 
- Да тут, тут я…Миш, чего тебе?
- Да так, просто, зашел…
- Стой. Слушай, а покажи телефон? – спросил я
- На хера? 
- Ну, покажи, я же не жена…
Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул 
- А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я 
- Неа…А на хуя он мне упал? 
- Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны. 
- Чего? – сморщился Миха 
- Статууусссс – протянул я 
- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он 
- Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я 
- Чего? – переспросил Миша
- Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет 
- Почему?
- Да так, просто трудно быть в одиночестве – улыбнулся я]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=67268</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=67268</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Mon, 21 Apr 2014 20:48:59 GMT</pubDate><description><![CDATA[История от коллеги про его деда на Ваш суд, товарищи!
Послевоенное время, год 46-47-й идет восстановление городов от последствий. Дед работал в бригаде в лесах- для городов лес поставляли. Работа была тяжелая: надо было 2-х метровые части деревьев относить к фургону. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. И в общем приручили они этого медведя с ними лес таскать. Мужику за это в полтора раза больше платили. В 12( не обязательно точно) часов раздавался звон колокола- что означало начало обеда. И медведь тоже вместе с ними обедал... Ну тут говорят мужики всегда и была опасность, что тащишь с медведем бревно и тут бац звон колокола....с человеком то ладно- дотащишь до фургона и обедать, а вот если с медведем, то независимо от ситуации тот при звуке колокола бросал бревно на похуй(хоть на коллегу) и бежал жрать...война войной, а обед по расписанию.]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=66665</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=66665</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Mon, 31 Mar 2014 11:19:41 GMT</pubDate><description><![CDATA[Сижу в машине, ожидая, когда во двор заедет серебристый «фольцваген» с тремя пассажирами. Что-то задерживаются они. Ну, ничего-ничего, я столько лет ждал, ещё пару часов не в тягость. Тушу в пепельнице одну сигарету и тут же закуриваю следующую. Замечаю, что в очередной раз лезу в карман, чтобы проверить, всё ли на месте. Нервничаю. Надо сохранять спокойствие, но воспоминания картинками лезут в голову…

Жена в родовой палате. Я не гинеколог и не акушер, толку от меня никакого, поэтому я просто жду, бродя по коридору. Скоро медсестра сообщит мне две новости: как водится, хорошую и плохую. Хорошая – родилась девочка, плохая – выбрать имя для неё мне придётся одному.

Оля стоит на сцене и готовится рассказать стишок про весну, который мы с ней целую неделю разучивали. Я вижу, что она нервничает и не решается начать. Кажется, Оля забыла слова, но мы договорились, что я не буду подсказывать, и поэтому я просто жду, когда она их вспомнит. 

Несколько часов назад Оле и её уже, пожалуй, бывшим одноклассникам выдали аттестаты, и они отправились в ресторан. Я дома, не вникая в сюжет особо, смотрю какой-то фильм по телевизору. Сейчас уже пятнадцать минут первого, а мы с Олей договорились до полуночи. Но я всё понимаю, выпускной не каждый день случается, поэтому я просто жду.

Обычно она приезжала два раза в год, на зимние каникулы и летние, чаще не получалось. А, закончив четвёртый курс, Оля устроилась на работу по специальности, надо было готовиться к диплому. «Ничего страшного, - говорю. – Учёба на первом месте». Кладу трубку. И жду.

Сказала, что с парнем познакомилась. Предупредила, что приедет с ним. Я жду – посмотрим, что там за Серёжа такой.

Кто шампанское пьёт, кто вино, кто водку, кто виски, кто коньяк. Я за долгие годы про алкоголь и позабыл совсем, и потому обхожусь соками и минералкой. Тамада сообщила, что скоро мне тост говорить. Олей не налюбоваться. Какая она у меня всё-таки красивая. Со дня свадьбы она больше не приезжала. А я всё равно ждал.

Плачет в трубку: «Я тебе перезвоню, пап. Он сейчас вернётся». Я быстро собираюсь и на вокзал еду. Лишь бы не пришибить эту тварь, думаю по дороге, я ему покажу дочь мою обижать, ну, Серёжа, держись.

Доктор выходит из операционной, и время замедляется. По выражению его лица трудно предсказать, помог ли он моей дочери, спас ли её, поэтому я просто жду. Жду, когда он скажет что-то. Хоть что-то. Но обошлось без слов. Он просто медленно помотал головой.

На суде его родители даже не посмотрели в мою сторону. Сам урод сидит, головой поникши. «Тебе стыдно, Сергей, или страшно?» - размышляю, глядя на зятя. Вот-вот огласят приговор. Я жду.

… а вот и родственнички прибыли. Серёжа за рулём. Соскучился, видать, по авто. Осунулся парень, круги под глазами с сотни метров отсвечивают. Мама его плачет, радуется, что сын освободился, наконец. Скрываются в подъезде, я через некоторое время следую за ними. Ладонью прикрывая дверной глазок, нажимаю на кнопку звонка рукоятью пистолета. Слышу через дверь женский голос: «Это к тебе, наверное, сынок, друзья твои». Приближаются чьи-то шаги.
- Сейчас открою! Подождите, – говорит Сергей.
Я жду.]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=62744</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=62744</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Fri, 15 Nov 2013 22:40:19 GMT</pubDate><description><![CDATA[В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=61453</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=61453</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Fri, 27 Sep 2013 16:28:29 GMT</pubDate><description><![CDATA["Тетя попросила дядю насыпать кукурузу - приманку для оленя". C 9GAG

"Беги, это ловушка!"]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=61446</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=61446</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Fri, 27 Sep 2013 12:46:05 GMT</pubDate><description><![CDATA[Забавное)
http://www.youtube.com/watch?v=7f7_4rS3RSU]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=61143</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=61143</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Sun, 15 Sep 2013 22:11:45 GMT</pubDate><description><![CDATA[Попросил прикурить у бомжа,
Он смутился на долю минутки,
А потом, суетясь и дрожа,
Протянул мне бычок самокрутки,

И, потешно тряхнув головой,
Он как будто на миг возгордился,
Дескать, видишь, браток, я живой,
Я кому - то еще пригодился...]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=60973</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=60973</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Tue, 10 Sep 2013 17:17:04 GMT</pubDate><description><![CDATA[Уже второй месяц мы большой компанией сидели на хорошо прогретой, противоположной стороне земного шара и безумно тосковали по дому.
Маленькая панамская деревенька, со всех сторон море, два магазина и три бара.
Второй месяц одни и те же виды, а главное запахи: прелого мусора, горячего асфальта и еще чего-то сладенького и глубоко нерусского.

В тот день съемок не было, выдался редкий выходной и мы с оператором Андрюхой отправились бродить по деревне. Заглянули в магазинчик, я купил сок, а Андрей мороженое. Погуляли, вернулись, поменялись ролями – на этот раз, я взял мороженное, а Андрюха сок. Так нехитро и бездарно мы и коротали свой законный выходной, шляясь по раскаленным улочкам и отвечая на приветствия незнакомых людей:
- Буэнас диас
- Ола
- Буэнос тардес. Ке таль?
- Муй вьен.

И тут, среди огромных, во всю стену реклам «Coca – cola» и «Texaco» мы случайно наткнулись на скромную табличку «Internet club» и не сговариваясь решили заглянуть.
По хилой, почти бамбуковой лестнице поднялись на второй этаж и дзенькнув колокольчиком оказались внутри.
Внутри был кондиционированный рай.
Компьютеров штук десять и вокруг них примерно столько же панамских индейцев. Они, перешептываясь, собирали пасьянсы и рассматривали картинки с красивыми машинами и девушками. Тишина как в библиотеке.
Мы отсыпали кассиру на блюдечко пару Бальбоа и тот указал на пустующий компьютер у окна.
Устроились.
Вначале заглянули в свои почты, потом почитали бессмысленные, но такие родные политические новости из далекой России и тут Андрей – светлая голова, предложил посмотреть какой-нибудь наш телеканал.
Подключились, а там как раз начинался фильм «Брат – 2», так мы на нем и «залипли».
Хоть и видели его уже не раз, но все равно смотрели не отрываясь, как будто дома оказались.
Андрюха раз в минуту, плавненько, чуть заметно прибавлял на колонках звук и уже даже можно было разобрать слова.
Панамцы поглядывали на нас, морщились, но не решались сделать замечание, да и мы не особо наглели, слушали совсем тихонечко.
Но вдруг, минут через пятнадцать, меня кто-то аккуратно потрогал за плечо, я обернулся и с удивлением заметил, что практически все панамцы подкатились к нам на своих стульях, встали в полукруг и тоже внимательно смотрели «нашего» «Брата – 2».
А потрогали за плечо, чтобы попросить сделать чуть-чуть  погромче.
Вначале мы с Андрюхой очень удивились – ну, зачем им смотреть какое-то там кино, не только не понимая языка, но даже не понимая – что это за язык?
А потом до нас дошло - кино, ведь, оно и в Панаме кино, когда это действительно настоящее кино и если внимательно приглядеться, то и без слов можно понять, полюбить и начать переживать за героя-одиночку Данилу Багрова, тем более, что он совсем мало говорит, а все больше делает…

Фильм плавно заворачивал к концу, индейцы громко реагировали, обсуждая между собой понятное и не совсем, и тут я на секунду отвлекся от монитора, глянул в окно и увидел как мимо нас, по пыльной дороге шел Серега, видимо в магазин за сигаретами.
Я открыл окно и закричал:
- Серега! Зайди к нам!
- Зачем?
- Давай поднимайся, увидишь!
- Ладно. По этой лестнице!?
- Да, давай, быстрей, не пожалеешь!

Андрей сообразил чуточку быстрее меня и выключил звук в колонках.
Панамцы недовольно зашикали, а он заговорщицки приставил палец к губам и показал на дверь.
Дзенькнул колокольчик, дверь открылась, вошел Серега и... как в стену уперся во взгляды пораженных индейцев.
Немая сцена.
Кто-то из панамцев стал осторожно показывать пальцем на вошедшего, кто-то перекрестился, как будто увидел существо из другого мира (к сожалению – это было совсем не далеко от истины), кто-то просто сидел как загипнотизированный.
Сергей тоже опешил от этого странного внимания индейцев к своей скромной персоне, он недоверчиво оглядел свои шорты, резиновые шлепки, посмотрел на нас с Андрюхой и растеряно спросил:
- Что?
И тут кто-то из индейцев пришел в себя и робко зааплодировал, все остальные тут же подхватили, тогда уж и Андрюха не выдержал - развернул монитор в сторону дверей и врубил звук.
Серега сразу понял что к чему, заулыбался своей коронной, чуть стеснительной улыбкой, махнул на нас рукой, буркнул что-то типа: - «Да ну вас, идиоты» и под аплодисменты вышел из дверей…


...С тех пор прошло много лет, но каждый раз, когда я вспоминаю Сергея Бодрова, я  вспоминаю тот самый миг,  когда  он удивленно смотрел на потрясенных панамских индейцев, а они на него…]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=60691</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=60691</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Fri, 30 Aug 2013 20:12:04 GMT</pubDate><description><![CDATA[http://www.youtube.com/watch?v=_fvoI6oEJ5c]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=59183</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=59183</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Sat, 13 Jul 2013 20:27:15 GMT</pubDate><description><![CDATA[Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает! 
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы! 
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! 
P.S. Только минут через 5-6 мучений кто-то из омоновцев догадался отключить электроэнергию в той квартире.]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=58832</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=58832</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Thu, 04 Jul 2013 09:38:53 GMT</pubDate><description><![CDATA[]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=58764</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=58764</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Mon, 01 Jul 2013 22:48:22 GMT</pubDate><description><![CDATA[]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=58752</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=58752</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Mon, 01 Jul 2013 18:44:53 GMT</pubDate><description><![CDATA[]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=58529</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=58529</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Mon, 24 Jun 2013 22:54:32 GMT</pubDate><description><![CDATA[http://www.youtube.com/watch?v=fI-2VZoxYnQ]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=58409</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=58409</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Thu, 20 Jun 2013 09:02:31 GMT</pubDate><description><![CDATA["Как сделать своего Фёрби злым"

- У этого есть выключатель?
- Да, он называется "дробовик".]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=58344</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=58344</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Tue, 18 Jun 2013 16:28:03 GMT</pubDate><description><![CDATA[Пришло время косплея]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=57904</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=57904</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Fri, 31 May 2013 10:35:53 GMT</pubDate><description><![CDATA[]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=57615</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=57615</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Tue, 28 May 2013 17:27:46 GMT</pubDate><description><![CDATA[Автоподстава
http://www.youtube.com/watch?v=aezVe94qvm8]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=57555</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=57555</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Sun, 26 May 2013 20:44:54 GMT</pubDate><description><![CDATA[Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья: 
— Вот это — деньги тебе на питание, это — мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков. 
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж. Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры… 
Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик: 
— Что это? Что он ест? Огурец?! Соленый?!! 
Студент с невозмутимым видом: 
— Наверное, витаминов не хватает. 
Тетя, увидев попугайчиков: 
— А попугаи почему такие худые и облезлые? 
— Скучали, ничего не ели, совсем… Сам удивился… Птицы, а такая преданность… 
Тетя прослезилась. 
Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д. ) Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре. 
Студента присмотреть за квартирой и животными больше не просили.]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=56829</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=56829</guid><title>holy_chicken</title><pubDate>Thu, 25 Apr 2013 09:31:08 GMT</pubDate><description><![CDATA[Попросил знакомый(работает в ГАИ) прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи.
У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо
ещё какой косяк выходит. 

Ну, значит, купил, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку,
вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже
закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной
машине! Представьте себе ситуацию: 

Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в
форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард: 

— Ну что, бухгалтерию залил? 
— Залил. 
— Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем.

шеф стал седым в 35 лет)]]></description></item></channel></rss>