<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><rss version="2.0"><channel><title>blog:)stanis - Alma - blog</title><link>http://stanis.blog/</link><description>электронный информационный иллюстрированный сборник материалов, заслуживающих внимания</description><language>ru</language><ttl>30</ttl><item><link>http://stanis.blog/?id=23643</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=23643</guid><title>Alma</title><pubDate>Mon, 29 Jun 2009 23:18:33 GMT</pubDate><description><![CDATA[Предлагаю объявить конкурс на лучшый "поисковый" тэг для этой фотографии]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=23184</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=23184</guid><title>Alma</title><pubDate>Mon, 01 Jun 2009 10:21:56 GMT</pubDate><description><![CDATA[В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=23057</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=23057</guid><title>Alma</title><pubDate>Sun, 24 May 2009 00:23:12 GMT</pubDate><description><![CDATA[Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=22865</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=22865</guid><title>Alma</title><pubDate>Thu, 07 May 2009 21:27:00 GMT</pubDate><description><![CDATA[этот удивительный мир природы...
http://www.youtube.com/watch?v=m0M8pZnNlnI]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=22418</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=22418</guid><title>Alma</title><pubDate>Tue, 31 Mar 2009 14:11:55 GMT</pubDate><description><![CDATA[Нет худа без добра: ужасная авария в центре Москвы улучшила дизайн «Лады Калины». 

Водитель «Оки», добирающийся на работу через Рублёвку, на всякий случай возит в бардачке завещание. 

Голод не тётка: рыбак Сидоров пошёл ловить карася на хлебушек и поймал трёх водолазов. 

Российские хакеры взломали сайт Пентагона. Там, короче, когда сайт взламываешь, такие карты сверху падают и отскакивают, а за ними след остаётся. И салютики такие на весь экран. А потом тебя в зал рекордов записывают и надо заново всё взламывать. 

Продюсер группы «Лесоповал» ближайшие три года не сможет лично приезжать на встречи и будет решать все вопросы по телефону. Ну а как вы хотели – очная аспирантура, отвлекаться нельзя!

Примета времени: старые коммунисты читают «Форбс» и радуются!

Евгений Гришковец пришёл в супермаркет и два часа под тихую музыку объяснял, что ему нужны презервативы. 

Новость сказочной политики. Раз в год папа Карло переворачивал Буратино вверх ногами, чтобы получилась урна для голосования. И Буратино с детства знал, куда идут голоса избирателей. 

Новость из истории. Оказывается, огонь и колесо изобрёл один и тот же человек. Ну очень хотелось пацану зажигалку. 

Новость из истории. Учёные расшифровали текст на трёх древних глиняных табличках из Вавилона. Там написано: «Ты где?» «Чё делаешь?» и «Табличка доставлена». 

Тектоник – это сурдоперевод порнофильмов. 

Клаустрофоб Сидоров так боялся гроба, что прожил 400 лет. 

Паучок-самоубийца заплёлся насмерть. 

Самая большая тупость – это выйти в онлайн-покер через ноутбук и там его проиграть. 

Мало кто знает, но во фразе «пацан сказал – пацан сделал» речь идёт о двух совершенно разных пацанах. Впрочем, чтобы это понять, надо жить в России. Там один пацан говорит, а второй делает. 

Новый год в Москве: люди возле искусственной ёлки под грязным дождём пьют шампанское из пластиковых стаканчиков. А вся страна сидит за столами, за окном снежок, все пьют водочку и почему-то завидуют Москве. 

отсюда: http://eks-lj.livejournal.com/]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=20081</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=20081</guid><title>Alma</title><pubDate>Thu, 30 Oct 2008 15:44:13 GMT</pubDate><description><![CDATA[1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и хуй – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй! 


34. Мужик заходит в аптеку и говорит: 
— Мне нужен один гандон! 
Провизор в подсобку: 
— Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча. 

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По 
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека! 

79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.

80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.

90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

91. — Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

104. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.

105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…

120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

124. Хорошее море — Мёртвое море.

125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

взято отсюда http://julia-jj.livejournal.com/154265.html#cutid1]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=19064</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=19064</guid><title>Alma</title><pubDate>Fri, 19 Sep 2008 22:27:15 GMT</pubDate><description><![CDATA[О важности макияжа]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=17987</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=17987</guid><title>Alma</title><pubDate>Fri, 25 Jul 2008 11:09:06 GMT</pubDate><description><![CDATA[1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может 
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго 
настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны 
только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее 
не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает 
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от 
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=17916</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=17916</guid><title>Alma</title><pubDate>Mon, 21 Jul 2008 15:31:57 GMT</pubDate><description><![CDATA[]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=17570</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=17570</guid><title>Alma</title><pubDate>Mon, 23 Jun 2008 22:30:26 GMT</pubDate><description><![CDATA[Музыкант - это прежде всего талант. И уже потом пьяное быдло.]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=17502</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=17502</guid><title>Alma</title><pubDate>Thu, 19 Jun 2008 16:43:36 GMT</pubDate><description><![CDATA[Я теперь боюсь есть Чак-Чак]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=17474</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=17474</guid><title>Alma</title><pubDate>Wed, 18 Jun 2008 12:34:00 GMT</pubDate><description><![CDATA[Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй - мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать".

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: "Нет, это - не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа - мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном".

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это - жизнь."

Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: "Б**! Догоню, убью нах!!!!"]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=17468</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=17468</guid><title>Alma</title><pubDate>Tue, 17 Jun 2008 21:39:37 GMT</pubDate><description><![CDATA[ИР, привет! )]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=17467</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=17467</guid><title>Alma</title><pubDate>Tue, 17 Jun 2008 21:38:01 GMT</pubDate><description><![CDATA[Я не люблю прямое солнце по утрам, а вы?]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=16870</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=16870</guid><title>Alma</title><pubDate>Mon, 12 May 2008 14:01:14 GMT</pubDate><description><![CDATA[Фотохудожник из Канзаса уверяет, что его работы это не «фотошопные» коллажи. По словам Джошуа, каждое представленное изображение это инсценированная фотосъемка с актерами и реалистичными декорациями. В дальнейшем фотошоп используется для того, чтобы подчеркнуть детали, усилить цвета и контраст изображений.
http://www.etoday.ru/2008/04/childhood-fears-joshuahoffine.php]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=16043</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=16043</guid><title>Alma</title><pubDate>Tue, 11 Mar 2008 22:40:11 GMT</pubDate><description><![CDATA[Сторож на заводе энергетических напитков работает две недели через сутки.]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=15776</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=15776</guid><title>Alma</title><pubDate>Sat, 23 Feb 2008 00:43:46 GMT</pubDate><description><![CDATA[Черный юмор. Но меня порадовал.)))
Кролег-самоубийца. По ссылке - еще куча нетривиальных способов самоуничтожения. 
Симке и слабонервным не смотреть :-)

http://www.retrocomputing.net/racconti/umor/coniglio/pandora.beptuui.html]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=15759</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=15759</guid><title>Alma</title><pubDate>Thu, 21 Feb 2008 22:46:07 GMT</pubDate><description><![CDATA[]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=15694</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=15694</guid><title>Alma</title><pubDate>Mon, 18 Feb 2008 14:03:59 GMT</pubDate><description><![CDATA[]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=15692</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=15692</guid><title>Alma</title><pubDate>Mon, 18 Feb 2008 13:53:46 GMT</pubDate><description><![CDATA[Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить 
ребёнка за 1 месяц


Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить


- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!


Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она
верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол
когда-нибудь закончится.

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=15587</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=15587</guid><title>Alma</title><pubDate>Sun, 10 Feb 2008 15:24:31 GMT</pubDate><description><![CDATA[Недельный запас еды семей из разных стран мира.
На этом фото - семья из Эквадора.
По ссылке еще 25 "запасов"
http://www.ellf.ru/2007/07/23/chto_edjat_v_raznykh_ugolkakh_mira_25_foto.html]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=15560</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=15560</guid><title>Alma</title><pubDate>Fri, 08 Feb 2008 17:28:02 GMT</pubDate><description><![CDATA[в карты под пиво))]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=15559</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=15559</guid><title>Alma</title><pubDate>Fri, 08 Feb 2008 17:26:21 GMT</pubDate><description><![CDATA[]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=15558</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=15558</guid><title>Alma</title><pubDate>Fri, 08 Feb 2008 17:25:44 GMT</pubDate><description><![CDATA[]]></description></item><item><link>http://stanis.blog/?id=15159</link><guid isPermaLink="true">http://stanis.blog/?id=15159</guid><title>Alma</title><pubDate>Tue, 15 Jan 2008 14:21:07 GMT</pubDate><description><![CDATA[Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовала это 2 раза и ХУЙ, что произошло! Вообще ни хуя! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!]]></description></item></channel></rss>